Pluss

Sjalusi kan forgifte et forhold. – Den som er sjalu må ta ansvar, sier psykolog.

Sjalusi kan være rasjonelt, berettiget eller destruktivt og ute av kontroll. En følelse som har stått sentralt i kunsten og litteraturen, og som vi har alle kjent på. Men, hvordan skal vi takle dette grønnøyde monsteret?

Sjalusi er et problem i alle kulturer og ofte en deal-breaker, sier professor Mons Bendixen. Hvis alle blir sjalu, hvorfor er det så tabubelagt?

De fleste har følt på den vonde følelsen av å bli sjalu, eller å bli beskyldt av en sjalu partner. Sjalusi er et paraplybegrep av flere følelser, men det bunner ut i en frykt om å miste noen som betyr mye for deg. Hvordan skal man best takle sjalusi?

Dagsavisen har snakket med ekspertene Mons Bendixen professor i psykologi ved NTNU, sexologisk rådgiver Ulla Aasland og psykolog Egon Hagen, for å finne ut hva som egentlig skjer når vi blir sjalu.

Hva er sjalusi?

Shakespeare beskrev sjalusien som det grønnøyde monsteret. Psykolog Egon Hagen sier at dette er en god metafor.

– Sjalusi er et monster som våkner og lever sitt eget liv. I utgangspunktet har sjalusien en funksjonell reaksjon. Det finnes fristelser og konkurrenter rundt oss som er reelle trusler for våre parforhold. Det som er viktig er å skille mellom følelsen av sjalusi og handlingene det fremkaller i folk, sier han.

Psykolog Egon Hagen

Professor Mons Bendixen forteller at sjalusi er en adaptasjon vi mennesker har for å sikre et forhold. Tankene som kommer er en blanding av sinne, fortvilelse, at man er redd, opprørt og føler seg truet. Det er et stort følelsesregister som er en fellesbetegnelse sjalusi. Det er også veldig individuelt hvilke følelser som er sterkest, det varier veldig.

Følelsen i seg selv er en naturlig følelse, men hvordan folk reagerer på følelsen er forskjellig. Det er mange som syntes det er vanskelig og flaut å innrømme at de er sjalu. Sjalusi er et tabubelagt tema. Bendixen forklarer at dette er fordi sjalusi er assosiert med mye sinne.

Professor ved psykologisk institutt NTNU Mons Bendixen

– Det er veldig mye sinne. Reaksjoner kan være voldelig eller overvåkende. I verste fall kan sjalusi medføre drap. Vi har hele spekteret, det stille sinne, sorgen og opprøret du har i deg, til at du eksploderer. Det er et stort register, sier han.

Hva trigger sjalusien?

Det er ikke nødvendigvis spesifikke handlinger som kan trigge sjalusien fram. Det er individuelt hvor sjalu hver person blir og det er individuelt hva slags forhold man er i.

– Hvis din partner neglisjerer deg så er det naturlig å bli sjalu. Det er en følelse av å bli satt til side eller ikke bli elsket nok, forteller Hagen. Men på en annen side har vi den sykelige sjalusien, dette er en sjalusi som kommer ubegrunnet. Den blir trigget av sin egen psykologiske virkelighetsoppfatning, som ikke har noe med virkeligheten å gjøre, utdyper han.

Partneren din kommer alltid til å være med venner og andre folk, du kan ikke vokte partneren din 100 prosent av tide

—  Mons Bendixen, profesor ved NTNU

– Sjalusien gir næring til seg selv. Hvis du først er sjalu så finner du tusen grunner til å være det. Det trenger ikke være noe partneren din har gjort. Partneren din kommer alltid til å være med venner og andre folk, du kan ikke vokte partneren din 100 prosent av tiden. Er du først sterkt sjalu så er det en negativ spiral, sier Bendixen.

Sexologisk rådgiver Ulla Aasland råder de som er sjalu til å prøve å kartlegge når de er sjalu. – Det handler om å sortere. Hva handler sjalusien om? Når kommer de vonde følelsene? Er det noe i det? På denne måten kan man finne ut hva som egentlig trigger din eller din partners sjalusi.

Sykelig sjalu eller naturlig sjalusi

– Man må skille mellom hva som er reelt og virkelig og hva som stammer fra den sykelige sjalusien, sier Hagen. Han tror alle blir sjalu i løpet av livet sitt; det er en del av å være menneske. Problemet kommer når den naturlige sjalusien, som alle har, går over fra å være litt ubehagelig til å bli svært kontrollerende og skummel.

– Problemet er når vokteratferden blir veldig intens, og det ikke er noe grunn til det. Når man må stå skolerett på «hvorfor gjorde du sånn» og «hvorfor gjorde du sånn», da er vi mer over på den sykelig og kontrollerende atferden. Den er stort sett ubegrunnet og destruktiv for forholdet, sier Bendixen.

I verste fall kan sjalusi medføre drap.

—  Egon Hagen, psykolog

– Mange prøver å kontrollere noe som de ikke kan kontrollere. Det er din kjæreste som ivaretar sin del av kjærlighetsavtalen deres, og du ivaretar din. Du prøver å kontrollere han eller henne. Folk liker som oftest ikke å bli kontrollert. Kjærligheten er tillitsbasert. Hvis du begynner å bli inkvisitorisk og prøver å lete etter tegn etter svik og bedrag vil hele ditt kjærlighetsrom bli forgiftet, utdyper Hagen.

Les portrettet: Lisa med hjertet i hånden (+)

Noen blir mer sjalu enn andre. Det er en stabil, individuell forskjell på hvor sjalu folk blir. Samtidig handler det også om hvor i livet man er og i hvilke stadiet parforholdet er i.

– Er du i starten i et forhold kan man oppleve mer sjalusi. Det handler om usikkerhet og at man ikke kjenner partneren sin godt nok. En grunn til at sjalusi er tabubelagt er at man ikke vil innrømme at man er usikker. Usikker på partneren eller usikker på seg selv, sier Aasland.

Sexologisk rådgiver Ulla Aasland

– Mange av disse tingene blir bedre når vi blir eldre, når man er mer jorda og trygge på seg selv. Men så er det også noen som drar dette med seg som et problematisk personlighetstrekk gjennom hele livet. Det kan gjøre at man kan ødelegge ting som var kjempebra i utgangspunktet. Det er trist, sier Hagen.

Hvordan takle det?

Bendixen tror det kan være lurt å lufte tankene sine til noen når man er sjalu. Det å snakke med venner og innrømme at man er sjalu for de er en god idé. Det er fint å høre hvordan andre takler lignende følelser.

– Gode venner er gode å ha når det gjelder vanskelige livssituasjoner. I noen tilfeller så føler folk seg veldig alene i disse situasjonene.

Ulla Aasland sitt tips er å snakke åpent og ærlig med partneren sin om hva man føler. Det kan hende partneren kan justere seg, det kan til og med hende partneren ikke er klar over at du er sjalu. – Det å ha en åpen samtale om det og være ærlig, er først steg av veien å gå.

Hvis du vet at du har ødelagt en del forhold på grunn av sjalusi så må du gå og få hjelp.

—  Ulla Aasland, sexologiski rådgiver

Det som er viktig er å klare å skille mellom den naturlige sjalusien og den sykelige sjalusien. I tillegg til dette er det alltid lurt å få hjelp om man føler at sjalusien er noe som har makt over deg. Hagen legger vekt på at det er den som er sjalu som har et problem, ikke partneren.

– Hvis du vet at du har ødelagt en del forhold på grunn av sjalusi så må du gå og få hjelp. Det er god hjelp å få i forhold til det du holder på med. Skal du fortsette med det? Får du det du vil på den måten? Får du det livet du vil ha med å prøve å kontrollere? Det du tror er en løsning er det som skaper problemet. Kontroll, overvåking og utsjekking er problemet, ikke partneren din.

– Den som er sjalu må tå ansvar, sier Hagen.

Men hvordan skal den som blir beskyldt av sin sjalu kjæreste håndtere sjalusien?

– At partneren din reagerer på noe du har gjort trenger du ikke tolke som noe sykt, du kan bare tenke at han bryr seg så mye om deg at han reagerer. Det kan hende du har vært veldig interessert i noe eller noen andre enn partneren din. Da kan du tolke det som at det er noe fint. Ikke tolk det ensidig negativt, sier Bendixen.

Det er mulig å tenke at partneren din bryr seg så mye om deg at han eller hun tørr å konfrontere deg. Men om du blir overvåket, utspurt og tvunget til å forklare deg er det begrensende for livet ditt. Da mener Bendixen det er snakk om å vurdere når du bør gå, fordi å bli vil være destruktivt for deg.

Hagen er enig, den som har en sjalu kjæreste har også et ansvar for seg selv. – Hvis noen notorisk tolker ting i en katastrofal, negativ, svikefull retning, vil de oppleve at helt alminnelige ting bare mater denne følelsen av sjalusi. Det er ikke bærekraftig for et forhold å måtte forklare seg mot masse beskyldninger. Man orker ikke det i lengden, og man skal heller ikke orke det.

– Den grunnleggende tilliten må være i bunnen, ellers fungerer ikke kjærlighetsforholdet.

Hold deg oppdatert. Få daglig nyhetsbrev fra Dagsavisen!