Lær deg å tyde hva hotellbeskrivelsene egentlig betyr!

«Gratis kontinental frokost»

Det det egentlig betyr: Vi vil fôre deg med tørre, ukesgamle croissanter eller få deg til å knekke tennene på bittesmå, steinharde rundstykker som du kan drepe en kelner med. I tillegg vil du få sukkersjokk etter å ha inntatt supermarkedets aller billigste syltetøy, bestående av en geléaktig plastinnpakket spyttklyse basert på rødfarge og kunstig jordbærsmakstilsetting. Du vil også få den aller sureste juicen som er å oppdrive, som sammen med den beskeste filterkaffen i kvartalet får deg til å måtte styrte fire magesyreregulerende tabletter før lunsj. Dette betyr også at du sannsynligvis ender opp med å betale 200 kroner ekstra for noen oljeglinsende speilegg på naborestauranten i ren desperasjon.

«... fem minutters kjøring/gange fra hotellet»

Det det egentlig betyr: Multipliser det de sier med femganger´n. Og selv om det kanskje er riktig at det mystisk lavprisede, «sentrumsnære» storbyhotellet bare ligger ti minutters gange fra attraksjonene, er det ikke alltid de opplyser om at de ti minuttene går gjennom byens mest belastede strøk, der du må kjøre taxi om du fortsatt vil ha livet og brorparten av feriepengene i behold.

«Rom med sjøutsikt»

Det det egentlig betyr: Du får kun den fantastiske sjøutsikten om du betaler det dobbelte, eller firedobbelte, for en av luksussuitene våre. De vanlige rommene, som har den prisen vi reklamerer med på nettstedet, har utsikt rett inn i ventilasjonssystemet på baksiden. «Sjøutsikt» kan imidlertid også bety at du kan se en flik av havet om du står på tå og strekker deg så langt ut over balkongrekkverket du bare makter.

«Sentral beliggenhet»

Det det egentlig betyr: Du kommer ikke til å få sove før klokken fem om morgenen, når det siste fyllerøret ute på gata endelig har stilnet. Og så våkner du av trafikkaos, taxituting og bussbremsehvining igjen klokken seks.

«Beliggende rett ved stranden»

Det det egentlig betyr: Du må regne med å gå minst ti kvartaler og krysse en livsfarlig hovedvei før du i det hele tatt får et glimt av sanden.

«Trådløst internett tilgjengelig»

Det det egentlig betyr: Vi vil belaste deg for en vanvittig ekstrasum for å bruke internett på (det allerede svinedyre) rommet. Selv om det sannsynligvis ikke virker om ikke du kommer ned og klager fire ganger til resepsjonisten først. Og da tar det fortsatt fem minutter å åpne e-posten din. «Trådløst internett» kan også bety at det er nettilgang i den innerste kroken i lobbyen, der det allerede sitter ti stykker fra før og prøver å strømme siste episode av «Breaking Bad» på billigste bredbåndsløsning i byen.

«Svømmebasseng»

Det det egentlig betyr: Vi har dekket en liten grop innerst i bakhagen med flassete murpuss og fylt det opp med vann fullt av helsefarlige kjemikalier. Alternativt kan det bety: Vi har verdens lekreste designbasseng - men det kostet så mye å lage at vi ikke hadde råd til å varme det opp. Derfor holder det sånn cirka 14,5 grader.

«Boutiquehotell»

Det det egentlig betyr: Lite og overpriset pensjonat uten svømmebasseng og adekvat lydisolering, men med mye fin nips.

«Perfekt for forretningsreisende»

Det det egentlig betyr: Rommene er så utrolig kjedelige og sterile at du bare får lyst til å legge deg med én gang, så du er frisk og opplagt til konferansen i morgen. Om du da ikke har sittet oppe og sett på pay-TV halve natten. Vær derfor ytterst forsiktig om du booker et slikt hotell med nevenyttige barn ved fjernkontrollen. For øvrig vil du elske de mange stikkontaktene og lademulighetene.

«Landlig og idyllisk»

Det det egentlig betyr: Hotellet vårt ligger langt ute i hutaheiti, og hvis ikke du har egen leiebil, må du betale oss det trippelte av hotellnattprisen i hentegebyr. Dessuten er det ingenting annet å spise og drikke i tre mils omkrets enn våre rådyre drinker og lunkne biffsnadder. Moral: Sjekk hotellmenyen, fasilitetene - og dobbeltsjekk om du virkelig vil sjekke helt ut i ferien, før du drar.

«All inclusive-hotell»

Det det egentlig betyr: Utvannede drinker, hauger av fettdryppende, karbohydratrikt magefyll og dårlig service. I tillegg til endeløse køer av unger med spagettigrimete fjes som bruker den hvite sommerkjolen din som serviett og gniene familieforsørgere som drikker og eter som griser for å få mest mulig igjen for pengene sine. Nytt magemål er derfor også inkludert i prisen. Skal du på et slikt hotell, er det absolutt verdt å legge på den ekstra tusenlappen eller tre for å heve standarden. Og bordmanerene.