Jeg kom over ei nettlenke til «perfekte julegaver for ham som har alt». «Beklager. Denne siden eksisterer ikke» sto det da jeg klikket (i dobbelt forstand), og sjelden er det verre å avgjøre om noe er en teknisk feil, eller en god vits. Næringslivet har tenkt på dette, og kommet opp med et godt tilbud på ingenting. Som faktisk ikke er noe i det hele tatt, bare pent pakket inn, til 79 kroner.
Sist vi var inne på problemstillingen hadde en økonomiprofessor beregnet at det norske samfunnet taper åtte milliarder korner hvert år på presanger ingen vil ha. Hadde vi tatt det mer med ro i julehandelen kunne landet investert i to nye fregatter. Det kan likevel være vanskelig å få folk til å slutte å gi bort alskens rusk og rask, i bytte for litt bedre forsvarsevne. Russerne får heller komme, så lenge far kan gi mor en caps med innebygget flaskeåpner til jul.
Det mest oppsiktsvekkende varehandelen har å by på i år er underbukser for to. Om to mennesker står hverandre så nær nedentil, er min erfaring er at man like godt kan klare seg uten truser. Men selvfølgelig, jeg kan jo se humoren om Kjell Ingolf Ropstad i KrF f.eks. gir ei sånn dobbel underbukse til f.eks. Frps Helge André Njåstad. Jeg er ikke like sikker på at det blir like godt mottatt om Njåstad kommer til Ropstad med en sånn bibel med plass til lommelerke inni, som er til salgs for 156 kroner. På den andre siden, man får ikke en ordentlig bibel med tekst like billig. Hvis det er noe man må lære seg på vei inn i regjering, er det at man går for det billigste alternativet, uansett innhold.
Er det noen som ønsker seg en «hotdogmaker»? En minikomfyr der det bare er plass til fire pølser med brød, som man kan ha i tillegg til den vanlige komfyren. Jeg kunne tenke meg en mindre vaskemaskin, for de gangene man bare skal vaske ett plagg. Dette skjer jo plutselig hver gang man skal i juleselskap. Eller en litt mindre oppvaskmaskin, for de gangene man bare skal vaske ett glass, som ingen andre bør se at man har brukt. Eller at man fort bare må vaske to glass, når det bare er én som offisielt har vært hjemme. Hva med et toalett i miniatyrutgave, for katter? Hvem vil ha en katt som oppfører seg som folk? Jeg kunne fortalt om toalettpapirskum også, men, nei!
Juleøl med smak av kokosmakroner. Potetchips med smak av pinnekjøtt. Tannkrem med bacon er en gammel favoritt, men i gourmetkretser er den overgått av ei trekilos gavebøtte med Nutella. Et pålegg, som ifølge varedeklarasjonen først og fremst inneholder sukker og palmeolje. Så kan man med bare én gave effektivt ta knekken på jorda generelt, og mottakeren spesielt.
Jeg har ofret mye nå. Søkingen etter alle disse gavene har ødelagt algoritmene mine for lang tid framover. Når jeg kommer tilbake på nettet vrimler det av tilbud om bibler, frekke underbukser og bøtter med noe som ser ut som dritt.