Debatt

Er du en hattehylleterrorist?

Kjære flyselskap. Kjære medpassasjerer. La oss starte en ny og effektiv global boarding-orden!

Dette er et debattinnlegg som gir uttrykk for skribentens holdninger og meninger. Du kan sende inn debattinnlegg til debatt@dagsavisen.no.

Det er nå vitenskapelig bevist at vi blir skikkelig grinete av flyturer, siden de er så utrolig ukomfortable, og vi må forholde oss til et helt flylass av menneskers verste sider, presset på hverandre, langt, langt innenfor vår normale, naturlige personlige intimsfære. Det tåler vår ømfintlige psyke rett og slett ofte veldig dårlig. #flightmode

Derfor har jeg en liten bønn til dere alle, for en mykere start: #skjerpings

Kjære flypersonell:

Husk at orden avler orden! Vi elsker flyselskaper som lar gamle, rullestolbrukere og småbarnsfamilier får boarde pent og rolig først. Deretter de som sitter bakerst. Deretter de på midten. Deretter de hysteriske passasjerene på de første radene. Ja, de som ellers som regel er de samme som dem som tripper først i boardingkøen, for å stille seg først i matebussåpningen (og dermed stenge for alle andre stakkarene som prøver å vrikke seg om bord), så de kan komme først inn på flyet, så de er først på å okkupere bagasjehyllene fra rad 1-25, så alle andre må vente ekstra lenge på å komme sist og stappe koffertene sine mellom beina. #flyforbannet

Det er heller ingen vits i å kalle oss opp fra det deilige ventesetedypet til boarding, hvis dere ikke mener det! Det er ikke noe moro å stå vente et kvarter i kø, mens vi må stå og se på at dere trykker på tastene deres. Det er heller ikke noe moro å stå i kø i enda et kvarter foran en ny lukket utgangsdør, for så å stå i ytterligere et kvarter for å slippe inn i selve flyet. Dere trenger nemlig ikke bekymre dere for at vi skal forsinke avgangen fordi vi er så treige. Dere rekker jo knapt å si «Welcome to our flight to ...», før vi forvandles fra normale og relativt anstendige mennesker til en klyse av hysteriske rumpetroll, som strømmer frenetisk til gaten for å komme først til flymoderkroppen. Ja, vi hadde løpt, om vi ikke hadde hatt så irriterende mange passasjerer foran oss! #lastcall

Les også: Hjelp, jeg har mistet flyet!

Kjære medpassasjerer:

Normalt er du et rasjonelt og anstendig menneske. Det kan du fortsatt være. Bare pust. #plutseliganarkist

Nei, du får meg ikke til å gå fortere i flytrappkøen, selv om du for tredje gang pirker meg på rumpa med selfiesticken din. #håperatdetikkevarnoeannet

Selvfølgelig skal du få lov til å organisere alt pikkpakket ditt, selv om det er VELDIG lurt å legge alle de tingene du har tenkt til å bruke under flyreisen (høretelefoner, bøker, tidsskrifter, vannflaske, lommetørklær, iPader og neglefiler) over i den romslige håndvesken din FØR du går om bord, så du kan sette den pent i setet, mens du raskt smetter sekken eller trillekofferten rett inn i hylla. Men du trenger uansett ikke organisere det i midtgangen! Det er faktisk helt mulig å ta ett lite skritt inn i seteraden for å ordne pikkpakket ditt, og la andre passere pent forbi imens. #innmedrumpa

Nei, du har ikke lov til å okkupere hele hattehylla, selv om du kom først. Har du kjøpt én sombrero, to konfektesker, tre flasker smirnoff og tatt av deg dunjakka, i tillegg til at du har med deg en håndkoffert som er tre centimeter lenger enn makslengde, og derfor må legges på tvers, er det rett og slett ikke greit at vi andre må sitte med knærne under haka i fire og en halv time, mens du strekker så deilig på leggene. #hylleterrorist

Og selv om vi forstår du ble veldig svett på føttene av all ventingen, er det IKKE lov til å ta av seg skoene umiddelbart, for å lufte dem litt. #vennilgstholdtåfisenfordemselv

Les også: Kan flyet styrte, om du glemmer å slå mobilen i flymodus?  

Mer fra: Debatt