1. Å skryte av hvor mange land du har vært i er oppskrytt. Skryt heller av hvor lenge du var der. Du har ikke sett Sydney på 24 timer.
2. Den store, fine sekken er veldig fin i butikken. Problemet er at den bare roper «fyll meg»! Kjøp heller lillebroren, som du fint kan bære - over alt.
3. Du trenger ikke handle alt på forhånd. Du må ha plass til å kjøpe inn den klassiske backpackeruniformen - flagrende hippieklær, en fargerik sarong og en liten hengekøye. Mange får også en påtrengende trang til å kjøpe sjongleringsutstyr.
4. Nei, det er ikke nødvendigvis en lykke å kapre forsetebillettene på bussen. Har du virkelig nerver (eller negler nok) til å holde deg rolig når bussjåføren kjører forbi to lastebiler i en skarp sving, mens han samtidig krangler med kjæresten i den håndholdte mobiltelefonen (som har skjebnesymfonien som ringetone)?
5. Bare innse det, du er turist - selv om du ikke drar på en rullekoffert og blir hentet av en dame som snakker svorsk, på flyplassen. Du vil se 80 prosent av de samme tingene som flokken, men forstå 20 prosent av det, siden du ikke har med en paraplyguide.
6. Sovesal? Be om øverste seng. Den er minst brukt. Og du får være mest i fred. Husk ørepropper. Hodetelefonene til iPhonen er ikke det samme. Det er totalforbud mot å sovne med musikk på øret - den deles nemlig av alle dine (forhenværende) sovekamerater.
7. Angrer litt på at du ikke tegnet en skikkelig reiseforsikring, der du sitter med gonoré hos en heksedoktor i indre Amazonas, som insisterer på at du skal innta en blanding av most frosk og spurvespy? Ung og frisk, ja da … Mamma!
8. Du blir fort smertelig klar over hva lokalbefolkningen egentlig sier. Som at matretten er «litt sterk». Du merker det både ved inntak - og uttak. Eller når «Inshallah» blir gjentatt flere ganger på rad. Da vet du at det bare ikke skjer. «Det er den veien», er en frase i samme kategori.
9. Det var en gang reisende snakket sammen, og ikke bare var opptatt av å poste skrytebilder og chatte med vennene hjemme, men også å skaffe seg nye. Det er faktisk fortsatt mulig. Dessuten kan du jo bli venn med dem også på Facebook.
10. Selvfølgelig skal du lære deg å si hei, takk og ha det på lokalspråket. Men du imponerer mer om du kan si en frase à la «Jeg nyter gulhalestjertfuglens vakre sang under morgenrødmen».
11. Det er ikke kult å få epostboksen full av spam - eller virus. Opprett en egen feriemail som du kan bruke ved innsjekk på hoteller, logge deg inn på gratisnett med, etc.
12. Ei krone her og ei krone der kan utgjøre en stor forskjell i land der den utgjør 10-20 prosent av en dagslønn. Vær raus, selv om det går ut over drikkepengene (dine).
13. Bussruter er en oppfinnelse i den vestlige verden. De fleste andre steder går bussen når den er full.
14. Tren lårmusklene godt før du drar. Når du ankommer ditt første hull-i-bakken-toalett med bøtte ved siden av, må du stole på formen, spesielt når den er dårlig. Dassring er dessuten luksus i tre fjerdedeler av verden. Bare vær glad så lenge de svarte tingene nedi der ikke beveger seg. På den annen side: Det finnes toaletter med høyere intelligenskvotient enn deg, i Japan.
15. Det er bare to ting som er verre enn å miste passet: Å miste kameraet eller mobilen. Og alle bildene på dem. Last opp blinkskuddene i nettskyen hver eneste gang du har anledning.
16. Vær nøye på hvem du deler bildene med. Mamma vil neppe like å se deg bananas med den latinske bartenderen langt nede i blusen.
17. For det samme som to netter i en 16-sengs sovesal i London eller New York, kan du leve som en dronning i en måned i en strandhytte i Thailand. Tenk litt på det, neste gang du booker en «billig» storbybillett.
18. Reiser du alene, spesielt du som er kvinne, forsøk å ankomme et nytt sted i dagslys. Det gjør taxituren (med autoriserte flyplasstaxier, selv om de er litt dyrere) mye hyggeligere. Og skulle hotellet vrimle av veggedyr, er det alltid tid for å snu.
19. Der de tilber aper eller sjuarmede ødeleggelsesgudinner, dyrker du også aper eller sjuarmede ødeleggelsesgudinner.
20. Hvis alt annet skjærer seg, og det er en mann i nærheten, si at du er tremenning av Ole Gunnar Solskjær (uttales omtrent sånn, internasjonalt: «Ååle Gonar Solsjar»). Da løser ofte det meste seg.
