Nyheter

18 råd til konfirmanten på den store dagen

Alt du trenger å vite for å få et bra liv. Ok, nesten, da.

Av Aslak Borgersrud
Du er fjorten-femten år. Ung, viril, bekymringsløs, tøff og sint. Rettferdighetssøkende og villig til å slåss for alt som er bra.
Så hvorfor i huleste skulle du ønske råd fra meg? Jeg er 36 år, begynner å få mage, løper maraton for å kompensere for manglende utholdenhet på andre områder, er for lengst forbi høydepunktet i min karriere og går nesten aldri i demonstrasjonstog lenger.
Likevel gir sånne som jeg stadig vekk råd til sånne som deg. At jeg har tjue år eller så lengre på baken enn deg skal liksom ha gjort meg klok? Dessverre er ikke det sant. Det har gjort meg dum. 

Da jeg var fjorten år skjønte jeg hvordan verden hang sammen. Jeg forsto forskjellen mellom rike og fattige. Mellom svarte og hvite, kvinner og menn, unge og gamle. Nå ser jeg nyanser overalt. Så mange nyanser at det er vanskelig å se hele bildet.

Jeg ser ikke skogen for bare trær. Jeg ser ikke krisa i verden, for det er alltid et eller annet litt interessant som nesten identiske folk krangler om på Stortinget.

Det er synd å si det, men det er sant. Derfor håper jeg til neste år at landets konfirmanter kan gi råd til landets trettisjuåringer i stedet.

Men siden det nå likevel er jeg som jobber i avisen, og du som leser den, så får jeg gi et par råd likevel. (Og når jeg skriver et par så mener jeg egentlig sjukt mange. Ikke fordi rådene nødvendigvis er så gode, men mest fordi det var moro å skrive dem.)

Det er strengt tatt ikke bare mine råd, da. Jeg lever etter prinsippet «Jobbe litt mindre og tjene litt mer», og har derfor bedt vennene mine på Facebook og Twitter om hjelp, så jeg skal slippe å jobbe så hardt sjøl.

Er du klar? OK, her kommer dem:

1. Slapp av, det går over.

(Personlig hadde jeg en utmerka tid sånn i konfirmasjonsalderen, hvor jeg prøvde ut flere av voksenlivets gleder med stor suksess. Andre av mine venner forteller om marerittaktige år på slutten av ungdomsskolen, hvor mobbing og usikkerhet gjorde at ingenting var gøy og alt var dritt. Men uansett om du har det bra eller om du har det dritt, så går det over. Om ti år er alt bytta om, og de som er hotte nå er femogtjue år og fortsatt prøver å sjekke opp folk uttafor håndballhallen mens de tror de er storkarer fordi de har råd til tjue Marlboro flere ganger i uka. De som sliter nå, derimot, de kommer til å spille i sjukt kule band om natta, spille dataspill hele dagen og ellers tjene seg akkurat passe rike på å gjøre akkurat passe lite.)

2. Hør på Public Enemy.

Det er umusikalsk og bråkete rap fra åtti- og nittitallet som forklarer hvorfor alle i min generasjon elsker hiphop sjøl om vi hater Drake.

3. Bruk solkrem.

(Jeg kan ikke garantere at det virker, men såpass mange insisterer at de nok har et poeng)

4. Stopp galskapen før den går til inkasso.

Det irriterende med inkasso er at rike folk tror de veit hvordan du har det, fordi de en gang glemte å betale Mastercard-regninga i en hel uke. Men når regningene blir liggende så lenge at de spiser opp hele deg og du aldri får sove og har så vondt i magan at du kaster opp bare du går forbi regningsplastikkposen i gangen, er det helt ekte. Og helt jævlig. Prøv å ikke komme dit. Og hvis du kommer dit, snakk med noen om det. Høyt.

5. Ikke sug ansiktet ditt fast i et shotteglass for å få større lepper.

Seriøst, slutt med det.

6. Verden ser gjerne bedre ut enn den er.

Særlig når du er på toppen og ser utover. Hvis man har penger er det ekstra vanskelig å få øye på fattigfolk. Så ikke gå med på at «vi har det så fint her i Norge» uten å sjekke.

7. Control-Shift-Delete!

Jepp, det er hurtigtasten for å slette nettleser-historikken din. Unntatt i Safari for Mac. Prøv derfor å unngå å bruke Safari for Mac.

8. Noen ganger må man gjøre det rette selv om det kan føre til problemer med politiet.

Hvis du befinner deg i en sånn situasjon: Ikke snakk med politiet.

9. Husk kondom.

Du kan få de gratis på gratiskondomer.no. (En venn av meg ble allerede i tolvårsalderen tatt for å stjæle kondomer på den lokale butikken. Han havna i forliksrådet og måtte jobbe en times samfunnstjeneste som straff. Det var ganske flaut, men likevel ikke på langt nær så flaut som et par av konsekvensene med å pule for mye uten kondom. Puling er gøy. Kondom eller ei. Klamydia er kjedelig. Å kjøpe kondomer i butikken er litt flaut, men langt mindre flaut enn klamydia)

10. Ta backup.

11. Husk tanntråd.

(For å være ærlig: Jeg ANER ikke om dette egentlig er et godt råd eller ikke. Men jeg veit at det er veldig irriterende å bite negler sånn at biter av neglene sitter fast mellom tennene og aldri kommer ut igjen. Mulig det kan unngås med tanntråd.)

12. Det er kameraer overalt nå!

Husk det neste gang du vurderer å tagge og/eller klø deg i rumpa.

13. Freedom’s just another word for nothing left to loose. 

(Jeg skjønner ikke egentlig hva råd nummer tretten skal bety, men det låter jo fint.)

14. Man tar bedre avgjørelser når man er tissatrengt.

(Jepp, det skal visstnok være vitenskapelig bevist. Men jeg tør ikke sjekke, i tilfelle det er feil)

15. Ikke ta med kniv på byen. Det skaper flere problemer enn det løser. 

Jeg lover.

16. Bruk tofaktor-autentisering.

(Hvis du ikke veit hva det er, slå det opp. Du vil virkelig, virkelig ikke at noen skal knekke iCloud-passordet ditt.)

17. Ingenting tyder på at politikerne vil slutte å bore olje. Bygg derfor ikke hus ved vannkanten eller ved en stor elv. Ta deg i stedet jobb i landbruket. Før du veit ordet av det kan du sole deg i appelsinlundene på Vestby eller henge hengekøya mellom oliventrær ved Maridalsvannet.

18. Leech masse, men ikke mer enn du seeder.

(Oversettelse, for folk over 40: Ta imot det verden har å tilby, men prøv å gi minst like mye tilbake. Ingen krav, bare deling.)

Lykke til med konfirmasjonen. Det går nok bra skal du se.

Mer fra Dagsavisen